АНЕКДОТ: - Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?! - анекдот
АНЕКДОТ: Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию Здоровья вам! И мозгов... - анекдот
АНЕКДОТ: Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы христианское население сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях... - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл:::дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл:::дь, курю... - анекдот
АНЕКДОТ: Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают: -Сема, какое твое последнее желание? -Приведите мне батюшку -Ты чего, сдурел, что ль? Какой батюшка? Можем привести к тебе раввина! -Да вы что, с ума посходили!!! РАВВИНА, и в тифозную больницу!!!??? - анекдот
АНЕКДОТ: Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного... - анекдот
АНЕКДОТ: Идет вечерняя молитва,полон зал прихожан... После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..Машенька!(М)Останься". (М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем? (Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?! (Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся. (Б):-Танечка.Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное... (Т):-Так это же БОГ создал!!! (Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром... - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ... - анекдот
АНЕКДОТ: - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! - анекдот
АНЕКДОТ: Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек. - анекдот
АНЕКДОТ: В первый день господь (Г) твердь небесную, Во второй день Г сотворил твердь земную. На третий день твердь морскую. На четвертый населил моря тварями. На пятый населил тварями землю. На шестой создал человека. На седьмой бог создал женщину. На восьмой посмотрел на все это и сказал: - Заебись!!! И все заеблось..... - анекдот
АНЕКДОТ: Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом? - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит гей в церковь. Долго-долго глядел на попа. Подходит потом и говорит: - Батюшка, какой крестик-то у Вас симпотный... А тот ему: - Чё крестик-то, чё крестик! Ты на серёжечки-то посмотри!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Собрались вместе поп, мулла и раввин. Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет. Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви. Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе. Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо! ". А что упадет на землю оставляю себе. - анекдот
АНЕКДОТ: Новый церковный служка украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: - Отец, там на хорах... уже... играют в покер! - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь. - анекдот
