АНЕКДОТ: Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! - анекдот
АНЕКДОТ: Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. - анекдот
АНЕКДОТ: Святой отец, скажите мне, я могу с женой 7 раз за день,а потом еще и с любовницей 8 раз-это грех ??? -Ложь, страшный грех, сын мой!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? -Отделима, батюшка! -А теперь обоснуй! -Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" -Обосновал, но препохабно... - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит девушка в церковь исповедоваться. - Я очень грешна. Каждое утро смотрю в зеркало и вижу, как я красива. - Не волнуйтесь, это не грех, а просто заблуждение. - анекдот
АНЕКДОТ: К священнику приходит девушка. - Согрешила, святой отец. 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает. - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш." Через неделю - та же девушка у священника. - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова вытаскивает калькулятор, считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается. - анекдот
АНЕКДОТ: Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту: - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения? - Ну конечно! Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира. Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался. Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело. - О! И что же вы сделали? - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи: «Уйди, искусительница! » А что бы вы сделали на моем месте? - Я? Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это! - анекдот
АНЕКДОТ: Цитата 1: "Господь создал людей по образу и подобию своему". Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты". - анекдот
АНЕКДОТ: - Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: "Не торгуйся!"?.. - анекдот
АНЕКДОТ: Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то чувиха прямо во время службы сигарету закурила!... У меня чуть пиво из рук не выпало! - анекдот
АНЕКДОТ: Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!?? - анекдот
АНЕКДОТ: В провинциальном российском городе открылась Церковь Свидетелей Иеговы. На сцене выступает пастор, естественно негр. Он бегает по залу, кричит хвалебные речи, возносит руки к небу и танцует вместе со своей тусовкой. В третьем ряду сидит старая православная бабка, которая с ужасом наблюдает за происходящим и причитает: - Свят, Свят, Свят. Негр заканчивает свое выступление и его помощник берет микрофон и говорит: - Уважаемые братья и сестры. Если у вас есть вопросы к пастору Анри, то задавайте. Православная бабка тянет руку. Пастор Анри: - Да, сестра, слушаю тебя? Бабка: - Сынок, а ты людей - кушаешь? - анекдот
АНЕКДОТ: Поп в церкви ходит , размахивает кадилом и говорит: "Кто будет материться в церкви,того я на:::бну кадилом!!!" А бабка ему говорит:"Та вы только что , батюшка ,сказали НА:::БНУ!!!" А поп ей говорит:" Вот ты и доп:::зделась , старая!!!" - анекдот
АНЕКДОТ: Два ангела у входа в рай. - Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом... - анекдот
АНЕКДОТ: Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.Открывает калитку игуменья:"Что вы делаете,ироды рода человеческого?!Здеся невесты христовы!!!".Раввины:"Ну,мы,таки,со стороны жениха". - анекдот
АНЕКДОТ: На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..." - анекдот
АНЕКДОТ: Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей. - анекдот