Анекдоты - Про свадьбу (рейтинг)

АНЕКДОТ: - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- анекдот

АНЕКДОТ: После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний! - анекдот

АНЕКДОТ: Подруга спрашивает:
-Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью нет.
-А почему "к счастью"?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. - анекдот

АНЕКДОТ: В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да! - анекдот

АНЕКДОТ: Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту девушку... - анекдот

АНЕКДОТ: Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. - анекдот

АНЕКДОТ: Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: "Хоть бы не моя, хоть бы не моя! " - анекдот

АНЕКДОТ: - Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён. - анекдот

АНЕКДОТ: - Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я! - анекдот

АНЕКДОТ: Фразы, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Извините, это у невесты грудь или живот? - анекдот

АНЕКДОТ: Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвёртый. Мужик ужасно раздражён, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идёшь?
Он раздражённо:
- Нет, бл$$, дрочить!!!
- анекдот

АНЕКДОТ: На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть. - анекдот

АНЕКДОТ: Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту... - анекдот

АНЕКДОТ: Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на
репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой? - анекдот

АНЕКДОТ: Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла... - анекдот

АНЕКДОТ: Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х:::й!!! " - важно, что первым словом было "Да". - анекдот

АНЕКДОТ: Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю... - анекдот

АНЕКДОТ: На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха... - анекдот

АНЕКДОТ: Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно... - анекдот

АНЕКДОТ: На свадьбе друзей, Лена побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза её мужа... - анекдот

АНЕКДОТ: Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл:::дью. - анекдот

АНЕКДОТ: После свадьбы:
- Любимый, я хочу с тобой жить долго и счастливо.
- Любимая, если ты будешь жить все время счастливо – я долго не протяну.
- анекдот

АНЕКДОТ: - Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?
- анекдот

АНЕКДОТ: Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался. - анекдот

АНЕКДОТ: Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом. - анекдот

АНЕКДОТ: Первая брачная ночь, жених спрашивает у невесты:
- Дорогая, у тебя до меня уже были мужчины?
- Нет, дорогой!
- А у меня были....
- анекдот

АНЕКДОТ: Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит. - анекдот

АНЕКДОТ: На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста! - анекдот

АНЕКДОТ: - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели. - анекдот

АНЕКДОТ: Бракосочетаться надо 29 февраля. Тогда отмечать этот день потом можно будет раз в 4 года. - анекдот

АНЕКДОТ: После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
- анекдот