Анекдоты - Про студентов (рейтинг)

АНЕКДОТ: Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы... - анекдот

АНЕКДОТ: Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь? - анекдот

АНЕКДОТ: Владелец частной фирмы из выпускников ВУЗа выбирает сотрудника на ответственную должность.
Кто ваши родители?
1-й: - У меня отец крупный бизнесмен.
Сотрудники: О-о-о.
2-й: - У меня отец известный политик.
Сотрудники: О-о-о.
3-й: - У меня отец слесарь.
Сотрудники: Хи-хи-хи.
Владелец фирмы:
- Господа, представляю вам вашего начальника отдела. Он действительно
учился сам, а не за деньги. - анекдот

АНЕКДОТ: - Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи! - анекдот

АНЕКДОТ: На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь! - анекдот

АНЕКДОТ: Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... года три, наверное....
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
- Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- А методичка есть?
- Есть...
- Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
- анекдот

АНЕКДОТ: лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до 12ти совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- простите, профессор, сколько?
- до 12ти
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- с двенадцатью, конечно...
- спасибо, повторите, пожалуйсто для первого ряда
- анекдот

АНЕКДОТ: Если студент в задумчивости стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принёс реферат?" - анекдот

АНЕКДОТ: Отвечает на экзамене одна студентка. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Неуд! Язычницами!!!
- анекдот

АНЕКДОТ: Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!
- анекдот

АНЕКДОТ: Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит! - анекдот

АНЕКДОТ: - Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут при чём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!! - анекдот

АНЕКДОТ: Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.
- анекдот

АНЕКДОТ: Жил-был студент, все как полагается: денег никогда не хватает.
Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а денег - только на одно слово.
Подумал он и написал: СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка - анекдот

АНЕКДОТ: Экзаменатор и студент
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Ну это вы придираетесь! - анекдот

АНЕКДОТ: Студент подходит к прилавку буфета:
- Дайте, пожалуйста, две сосиски!
Очередь с ненавистью:
- Шикуешь?
- И шестнадцать вилок, пожалуйста:
- анекдот

АНЕКДОТ: На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног… - анекдот

АНЕКДОТ: Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" - анекдот

АНЕКДОТ: На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... - анекдот

АНЕКДОТ: Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос - извлекается шпора, пишется ответ. Третий вопрос - препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачётку и ставит четыре. Студентка:
- А почему четыре?
- По приказу министерства.
- ???
- В случае спорной оценки она округляется в пользу студента. Округляем среднее, получаем четыре. За экзамен - два, за стриптиз - пять.
- анекдот

АНЕКДОТ: Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! - анекдот

АНЕКДОТ: Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ...был случай... - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
- анекдот

АНЕКДОТ: Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации. - анекдот

АНЕКДОТ: Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности". - анекдот

АНЕКДОТ: Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
- анекдот

АНЕКДОТ: Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство. - анекдот

АНЕКДОТ: Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - П$$$ато? О, да, ох$$$но!
- анекдот

АНЕКДОТ: Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет! - анекдот

АНЕКДОТ: Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30
детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки
заканчивали так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: "в долгах". - анекдот

АНЕКДОТ: В мединституте идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
- Расскажите мне признаки беременности.
Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги делаются кривыми,
большой живот, - отвечает студент.
После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента,
тот входит и видит голого профессора.
- Ты видишь, - обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали?
Выпали. Живот большой?
- Большой, отвечает студент.
- Ноги кривые?
- Кривые.
- Вот когда рожу,тогда поставлю экзамен.
- анекдот

АНЕКДОТ: Препод - преподу:
- Ну и студенты мне попались тупые! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз.
Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... - анекдот

АНЕКДОТ: В комнате студенты 1,2,3,4 и 5-го курсов. Звонит будильник.
Первокурсник вскакивает:
- Ребята, пойдете на лекции ?
Второкурсник:
- Ты что, сдурел? Давай спать.
Третьекурсник:
- Чего спать-то. Пошли, что ли, пивка купим.
Четверокурсник:
- Да что уж там пивка, давайте лучше водочки выпьем.
Пятикурсник:
- Делаем так: кинем монету. Если решка - покупаем пиво, если орел -
идем за водкой. Если на ребро встанет - спим. Ну а если в воздухе
зависнет - идем на лекции.
- анекдот

АНЕКДОТ: За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
- анекдот

АНЕКДОТ: Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Препод:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать. - анекдот