АНЕКДОТ: В зале суда адвокат обращается к свидетелю: - Для вашего социального происхождения вы очень умны... Свидетель ему: - Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же. - анекдот
АНЕКДОТ: Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? - Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. - Как это? - Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: - Снимай часы и ботинки. Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки! - анекдот
АНЕКДОТ: - При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? - Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать. - анекдот
АНЕКДОТ: Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: - Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: - Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: - Я- таки принебрёг вашим советом и отправил судье коньяк. -? - Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. - анекдот
АНЕКДОТ: - Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетелем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"! - анекдот
АНЕКДОТ: - Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жёсткие условия! - анекдот
АНЕКДОТ: Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... - анекдот
АНЕКДОТ: Судья спрашивает свидетельницу: - И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале! - анекдот
АНЕКДОТ: - Почему у Фемиды в руках - весы? - Это чтобы положить взятки с обоих сторон на чаши этих весов и узнать, чья взятка больше. Тот и выиграет дело. - анекдот
АНЕКДОТ: Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. - анекдот
АНЕКДОТ: В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. - анекдот
АНЕКДОТ: Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи... - анекдот
АНЕКДОТ: - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? - Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. - анекдот
АНЕКДОТ: Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! - анекдот
АНЕКДОТ: - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра - анекдот
АНЕКДОТ: Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! - анекдот
АНЕКДОТ: В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только ""да"" или ""нет""! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить ""да"" или ""нет""! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? - анекдот
АНЕКДОТ: Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости. - анекдот
АНЕКДОТ: Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! - анекдот
АНЕКДОТ: К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам. - анекдот
