АНЕКДОТ: В зале суда адвокат обращается к свидетелю: - Для вашего социального происхождения вы очень умны... Свидетель ему: - Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же. - анекдот
АНЕКДОТ: Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. - анекдот
АНЕКДОТ: Встречаются два француза. - Как дела? - Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии. - анекдот
АНЕКДОТ: Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится! - анекдот
АНЕКДОТ: - Я приговариваю вас к 500 долларам денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... - анекдот
АНЕКДОТ: Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. - анекдот
АНЕКДОТ: Судья: - Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый: - Но, ваша честь... Судья (шепотом): - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?! - анекдот
АНЕКДОТ: В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. - анекдот
АНЕКДОТ: - Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете. - анекдот
АНЕКДОТ: Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи... - анекдот
АНЕКДОТ: - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого? - Да. Мы вместе работали в банке. - Когда это было? - Месяца два назад. Примерно в четыре утра - анекдот
АНЕКДОТ: Именно отсутствие доказательств и убедило судью в том, что обвиняемый является коварным, изощрённым преступником, не оставляющим следов, и потому заслуживает самого сурового наказания... - анекдот
АНЕКДОТ: В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только ""да"" или ""нет""! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить ""да"" или ""нет""! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах? - анекдот
АНЕКДОТ: Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста. Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит. Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает. Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коpобке? - Квадpатная коpобка, - сказал отец. - Значит, в ней кpуглое, - сказал младший. - Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний. - Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший. Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, веpни бpатьям коpову! - анекдот
АНЕКДОТ: - Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свидетелем был и ничего не знал! - Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"! - анекдот
АНЕКДОТ: Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! - анекдот
АНЕКДОТ: Судья - обвиняемому: - Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей? - Мне нужно время, чтобы это обдумать. - Хорошо. Вам пять лет хватит? - анекдот
АНЕКДОТ: Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! - анекдот
АНЕКДОТ: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем! - анекдот
АНЕКДОТ: На суде в Стамбуле обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами... - анекдот
АНЕКДОТ: Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом: - Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть? Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете. Прошёл суд и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит: - Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю. Ответчик: - Я- таки принебрёг вашим советом и отправил судье коньяк. -? - Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца. - анекдот
АНЕКДОТ: Судья спрашивает свидетельницу: - И сколько вам лет? В ответ молчание. Затянувшаяся пауза явно сердит судью: - Если вы сейчас же не ответите, я попрошу ваш возраст определить зрителей в зале! - анекдот
