Анекдоты - Разные (рейтинг)

АНЕКДОТ: Современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мама, а ты кого хотела - сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать... - анекдот

АНЕКДОТ: Последствием сексуальной революции является то, что теперь выражение "В АДУ ТЕБЯ БУДУТ ЖАРИТЬ ЧЕРТИ", воспринимаешь совсем по другому! - анекдот

АНЕКДОТ: К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать. - анекдот

АНЕКДОТ: Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната. - анекдот

АНЕКДОТ: Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы. - анекдот

АНЕКДОТ: Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - черное кружевное... - анекдот

АНЕКДОТ: Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма... - анекдот

АНЕКДОТ: Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, в начале я так ее обнимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает второй.
- Видно, дело идет к этому! - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем. - анекдот

АНЕКДОТ: - У вас явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват в том, что я лучше вас. - анекдот

АНЕКДОТ: Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е:::учее". - анекдот

АНЕКДОТ: - Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"... - анекдот

АНЕКДОТ: - Оля, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю.
- Не перебивай.
- Хорошо.
- Ты мне дашь...
- Давно бы попросил.
- Ты мне дашь договорить? - анекдот

АНЕКДОТ: Remake древнего анекдота.
Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным. - анекдот

АНЕКДОТ: - Какое у тебя хобби?
- Еда.
- Готовишь?
- Ем. - анекдот

АНЕКДОТ: - Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. - анекдот

АНЕКДОТ: Группу российских профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
"Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит". - анекдот

АНЕКДОТ: Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест! - анекдот

АНЕКДОТ: - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.. - анекдот

АНЕКДОТ: Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь... - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак? - анекдот

АНЕКДОТ: Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был. - анекдот

АНЕКДОТ: На сайте знакомств:
Очень красивая, могу быть единственной и неповторимой - дорого. - анекдот

АНЕКДОТ: - Кум, а что то у вас такое лежит на пороге?
- Это моя злая собака!
- Тьфу, а я об нее ноги вытер! - анекдот

АНЕКДОТ: Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.
Жена услышала - зовёт дочь и говорит:
- Ща расскажу какой бывает член у мужиков. Сначала он как дуб. Твердый не согнешь. Потом как береза. Вроде стоит но гнется.... А потом как новогодняя ёлка.
Дочь спрашивает:
- Почему как ёлка?
- Потому что дерево давно умерло. А шарики для украшения висят. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ну что, Шарик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! подумал Шарик, прячась в будку. - анекдот

АНЕКДОТ: - Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит. - анекдот

АНЕКДОТ: Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер - анекдот

АНЕКДОТ: Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! - анекдот

АНЕКДОТ: Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома. - анекдот

АНЕКДОТ: - Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?! - анекдот

АНЕКДОТ: До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную... - анекдот

АНЕКДОТ: И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы. - анекдот