Анекдоты - Черные (рейтинг)

АНЕКДОТ: Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету. - анекдот

АНЕКДОТ: Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. - анекдот

АНЕКДОТ: Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. - анекдот

АНЕКДОТ: Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. - анекдот

АНЕКДОТ: Плохая примета - это когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка. Причем ворона каркает, а кукушка молчит. - анекдот

АНЕКДОТ: - Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен. - анекдот

АНЕКДОТ: - Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?  - обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
- Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов,  - ответил студент. - анекдот

АНЕКДОТ: Большая корпорация в Африке нанимает на работу целое племя каннибалов при одном условии: они никого не едят. Вождь племени клятвенно обещает это. Проходит месяц, все нормально, и вдруг пропадает один человек из корпорации. Генеральный директор собирает всех каннибалов и говорит:
- У нас пропал сотрудник корпорации! Это вы съели его?
Вождь:
- Нет, мы не ели. Наверное, сотрудник действительно просто пропал где-то.
Генеральный скрепя сердце всех отпускает. Вождь собирает племя и спрашивает:
- Ну, и кто из вас, идиотов, сделал это?!
Один из племени:
- Прости нас, вождь, я сожрал уборщицу на днях.
Вождь:
- Дебил! Мы потихоньку жрали менеджеров корпорации целый месяц, и никто ничего не замечал. А тебе, дебилу, пришло в голову съесть человека, действительно занимающегося делом!.. - анекдот

АНЕКДОТ: - Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки. - анекдот

АНЕКДОТ: Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно. - анекдот

АНЕКДОТ: Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь! - анекдот

АНЕКДОТ: Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса! - анекдот

АНЕКДОТ: Один мальчик хотел попросить у небес большой х:::р, но очень уж стеснялся..
Тогда он попросил счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей.. а получил большой х:::р. - анекдот

АНЕКДОТ: Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол. - анекдот

АНЕКДОТ: Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь... - анекдот

АНЕКДОТ: - Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я. - анекдот