Анекдоты - Черные (рейтинг)

АНЕКДОТ: Если снежинка не растает, в твоей ладони не растает...
Тогда у меня для тебя плохие новости. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит:
- Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
- Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
- Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету. - анекдот

АНЕКДОТ: Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови. - анекдот

АНЕКДОТ: Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. - анекдот

АНЕКДОТ: Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. - анекдот

АНЕКДОТ: Ребенок людоедов:
- Мама, мне надоели вареные яйца на завтрак!
- Ну, ешь сырые, пока теплые. - анекдот

АНЕКДОТ: Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили. - анекдот

АНЕКДОТ: - Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?  - обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
- Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов,  - ответил студент. - анекдот

АНЕКДОТ: - Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен. - анекдот

АНЕКДОТ: Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь! - анекдот

АНЕКДОТ: Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час - полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дубасить белку об раковину, говоря: Когда ты тварь решила, что моя задница - это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.... - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать! - анекдот

АНЕКДОТ: Лайфхак для французов.
Перед тем, как съесть лягушку, поцелуйте её.
А вдруг превратится в принцессу?
Это же в 500 раз больше мяса! - анекдот

АНЕКДОТ: - В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
- И что?
- Ты что, бл:::дь, не видишь кого еб:::шь?? - анекдот

АНЕКДОТ: - Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я. - анекдот

АНЕКДОТ: Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
- анекдот

АНЕКДОТ: Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый! - анекдот

АНЕКДОТ: Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж... - анекдот

АНЕКДОТ: Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!".
На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили! - анекдот

АНЕКДОТ: Кактус собирает негативную энергию. Особенно тогда, когда ты на него неожиданно сядешь... - анекдот

АНЕКДОТ: Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
- Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
- Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе. - анекдот

АНЕКДОТ: - Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось. - анекдот

АНЕКДОТ: Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня. - анекдот

АНЕКДОТ: - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть! - анекдот

АНЕКДОТ: - Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще. - анекдот

АНЕКДОТ: Ксюха, ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывести на необитаемый остров и там закопать... - анекдот

АНЕКДОТ: - Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные. - анекдот

АНЕКДОТ: Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим. - анекдот

АНЕКДОТ: На похоронах усопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит. - анекдот

АНЕКДОТ: Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка... - анекдот

АНЕКДОТ: Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла! - анекдот