PDA | RSS | Поиск
Мега юмор - самые смешные анекдоты, истории, афоризмы
Рус | Укр


Анепедия - энциклопедию юмора


Анепедия - энциклопедию юмора

 Анепедия
 Лучший юмор
 Статусы
 Рубрики
 Случайный анекдот
 Анекдоты [9490 ]
 Анекдоты Алфавитный указатель
 Анекдоты Рейтинг
 Лучшие
 Анекдоты Пошлые
 Анекдоты Короткие
 Анекдоты Авиационные
 Анекдоты Автомобильные
 Анекдоты Загадки
 Анекдоты Интимные (ХХХ)
 Анекдоты Компьютерные
 Анекдоты Матерные
 Анекдоты Морские
 Анекдоты Национальные
 Анекдоты Объявления-реклама
 Анекдоты Про "новых русских"
 Анекдоты 8 марта
 Анекдоты Алкоголь и пьянство
 Анекдоты Про блондинок
 Анекдоты Про бокс
 Анекдоты Про бухгалтеров
 Анекдоты Власть и политика
 Анекдоты Про Вовочку
 Анекдоты Про военных
 Анекдоты Про девушек
 Анекдоты Про девушек и парней
 Анекдоты Про день рождения
 Анекдоты День влюбленных
 Анекдоты Деньги
 Анекдоты Про детей
 Анекдоты Про диету
 Анекдоты Про евреев
 Анекдоты Про женитьбу
 Анекдоты Про жену
 Анекдоты Женщины
 Анекдоты Про зверей
 Анекдоты Про зубы
 Анекдоты Про измену
 Анекдоты Про любовников
 Анекдоты Любовь
 Анекдоты Про математику
 Анекдоты Медицина
 Анекдоты Про милицию
 Анекдоты Про мужа
 Анекдоты Про мужа и жену
 Анекдоты Про мужчин
 Анекдоты Мужчины и женщины
 Анекдоты Про налоги
 Анекдоты Про наркоманов
 Анекдоты Про науку
 Анекдоты Про новый год
 Анекдоты Про носки
 Анекдоты Одесские
 Анекдоты Про охоту
 Анекдоты Про парней
 Анекдоты Про подруг
 Анекдоты Про Ржевского
 Анекдоты Про похудение
 Анекдоты Про работу
 Анекдоты Про развод
 Анекдоты Про религию
 Анекдоты Про ресторан
 Анекдоты Про Россию
 Анекдоты Про рыбалку
 Анекдоты Про свадьбу
 Анекдоты Про секретарш
 Анекдоты Про секс
 Анекдоты Про соседей
 Анекдоты Про спорт
 Анекдоты Студенческие
 Анекдоты Про суд
 Анекдоты Про сумасшедших
 Анекдоты Про тещу
 Анекдоты Про футбол
 Анекдоты Про чиновников
 Анекдоты Про школу
 Анекдоты Про штирлица
 Анекдоты Разные
 Анекдоты Сказочные герои
 Анекдоты Советские
 Анекдоты Черные
 Случайный афоризм
 Афоризмы [8232 ]
 Афоризмы Алфавитный указатель
 Афоризмы Рейтинг
 Лучшие
 Афоризмы Пошлые
 Афоризмы Короткие
 Афоризмы Интимные (XXX)
 Афоризмы Компьютерные
 Афоризмы Мудрые и умные
 Афоризмы Национальные
 Афоризмы 8 марта
 Афоризмы Автомобильные
 Афоризмы Алкоголь и пьянство
 Афоризмы Про афоризмы
 Афоризмы Про будильник
 Афоризмы Про весну
 Афоризмы Власть и политика
 Афоризмы Про военных
 Афоризмы Время
 Афоризмы Про государство
 Афоризмы Про грабли
 Афоризмы Про девушек
 Афоризмы Про демократию
 Афоризмы Про деньги
 Афоризмы Про дни недели
 Афоризмы Про дураков
 Афоризмы Про еду
 Афоризмы Про женитьбу
 Афоризмы Про жену
 Афоризмы Женщины
 Афоризмы Про животных
 Афоризмы Про жизнь
 Афоризмы Про здоровье
 Афоризмы Про кредит
 Афоризмы Про лень
 Афоризмы Про лето
 Афоризмы Про любовниц
 Афоризмы Любовь
 Афоризмы Медицина
 Афоризмы Про мечту
 Афоризмы Про мозг
 Афоризмы Про мужа
 Афоризмы Про мужа и жену
 Афоризмы Мужчины
 Афоризмы Мужчины и женщины
 Афоризмы Про новый год
 Афоризмы Про носки
 Афоризмы Про оптимистов
 Афоризмы Про похудение
 Афоризмы Про работу
 Афоризмы Религия
 Афоризмы Про Россию
 Афоризмы Про русских
 Афоризмы Про секс
 Афоризмы Про семью
 Афоризмы Совесть
 Афоризмы Про соседей
 Афоризмы Студенческие
 Афоризмы Про судьбу
 Афоризмы Про счастье
 Афоризмы Про умных/дураков
 Афоризмы Про футбол
 Афоризмы Про человека
 Афоризмы Про чиновников
 Афоризмы Про юмор
 Афоризмы Разные
 Афоризмы Черные
 Случайный рассказ
 Рассказы [475 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Рассказы Пошлые
 Рассказы Короткие
 Рассказы Военные
 Рассказы Интимные (XXX)
 Рассказы Компьютерные
 Рассказы Мужчины и женщины
 Рассказы Про зверей
 Рассказы Медицина
 Рассказы Про милицию
 Рассказы Работа
 Рассказы Про студентов
 Рассказы Разные
 Рассказы Черные
 Случайный стишок
 Стишки [408 ]
 Рассказы Рейтинг
 Лучшие
 Стишки Пошлые
 Стишки Короткие
 Стишки Интимные (ХХХ)
 Стишки Алкоголь и пьянство
 Стишки Разные
 Стишки Черные
 Картинки [906 ]
 Картинки Рейтинг
 Лучшие
 Картинки Разные
 Картинки Юмор и сатира
 Картинки Интимные (XXX)
 Картинки Новогодние
 Картинки Плакаты
 Картинки Черные
 Фото приколы [3707 ]
 Фото Рейтинг
 Лучшие
 Фото приколы Разные
 Фото приколы Девушки
 Фото приколы Звери
 Фото приколы Зимние
 Фото приколы Интимные (XXX)
 Фото приколы Компьютерные
 Фото приколы Коты
 Фото приколы Новогодние
 Фото приколы Попки
 Фото приколы Природа
 Фото приколы Снегурочки
 Фото приколы Юмор и сатира
 Карта сайта
 Мерфология [35 ]
 Поиск
 Контакт
 Рейтинг
 Рассылка
 КПК







Рассказы - Лучшие



Рассылка анекдотов:

Страницы (всего 32): [1] [2]  >>Далее


РАССКАЗ: - Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока - "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано? - смешной рассказ
Разные \ Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью? - смешной рассказ
Интимные (XXX) \ Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО!! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?!?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что?? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать - "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П.........
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...... стоп, что??!?!??!?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О__о
П. -__- Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала!! Нам надо расстаться! - смешной рассказ
Разные \ Ссылка на рассказ


Загрузка...

РАССКАЗ: Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена? - смешной рассказ
Про мужа и жену \ Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Этот неловкий момент....
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу) - смешной рассказ
Разные \ Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю! - смешной рассказ
Разные \ Ссылка на рассказ



Загрузка...

РАССКАЗ: Метро: Подземный полет дестройщика

Автор: Винт РаЗЗбойтайло

Что за жизнь пошла?! В общественный транспорт не втиснуться даже при помощи лома и вазелина! И едут эти все бабки, дедки, тетки и дядьки такие хмурые и дико злющие. На ногу наступишь случайно гриндером - уже ор на полвагона, с места с нагретого сгонять пытаются... Кошмар! Да меня от них просто тошнит! Хмм... А это идея;)

УРОКИ ПСИХОЛОГИИ

У многих челов, особенно женских, слишком богатое воображение, поэтому, если им нагнать за столом стори про кучи каках, они тут же вернут только что скушанную еду обратно в тарелки, а потом, посмотрев на это, вернут еще раз. Ну, хорошо, если ванна рядом, а если это, опаньки, случилось в пути, да еще кругом народ, то просто караул! Ты на кого-нибудь наблевал, на тебя кто-то наблевал в ответ, и все блюем дружно. Like mind, так сказать. В общем, эту мазу и будем юзать.

КАКАХИ, СЭР!

Что мы обходим за километр, зажав и сморщив наши хорошенькие носики? На что мы не можем смотреть без содрогания и спазмов желудочных? Точно, на него, на дерьмо! Какой замечательный способ отпугнуть толпы пассажиров от так нужных нам с тобой сидячих мест, да и просто можно классно постебаться.

Итак, готовимся. Нам понадобится: икра заморская баклажанная - 10 банок совкового образца, ржавых, с рваной этикеткой;
пирожные "картошка" - одна коробка, консервный ножик, половник и пара друганов-отморозков. Цифровая мини-камера желательна, так как поможет заснять потрясные кадры а-ля Лос-Кретинос.

Теперь приятная часть. Слизывай "розочки" с "картошек" и открывай банки с икрой. Теперь нужно скатать из пирожных длинные неаккуратные колбаски и аккуратно уложить в пакет, а икру переложить в трехлитровую банку и закрыть крышкой. Пакуй причиндалы в сумку, захватывай друзей и прись в метро или другой общественный зло-транспорт.

Нужно выбрать какую-нибудь конечную станцию, в общем, где мало народу. Теперь можно учинить собственно дестрой. Вываливаем икру на полвагона прямо перед входной дверью, потом укладываем в кучу колбаски из "картошек". Ничего не напоминает?
Только проследи, чтобы рядом не было бомжей, а то набегут и слижут... Теперь мотай с друганами в соседний вагон и наблюдай.

Так, пассажирчики влезают в вагон, брезгливо обползают твои "кучи". Постепенно вагон заполняется и народ придвигается максимально возможно близко к "Гэ". Пора начинать!

Ты включаешь камеру и начинаешь запись. Один из друганов-отморозков, тот, который поартистичнее, заваливает в вагон,
видит "говно", делает вид, что неожиданно дико и приятно удивлен, достает из-за пазухи половник, зачерпывает им икру
и... ЕСТ.

Конюшня, так шутку могут и раскусить, ибо она уже довольно-таки стара. Тогда можно заюзать второго другана, который не боится падать. Итак, ты включаешь камеру, а второй друган-отморозок влетает в вагон и, споткнувшись о порожек, бухается в "говно" мордой, забрызгивая максимальное число пассажиров...
Записал? Ай, молодца!

ЗАТКНИ ФОНТАН!

Опять отправляемся на рынок и закупаем там свеклу, морковку и яблоки. Затариваемся на кухню, моем и чистим овощи и фрукты и
трем их на терочке. Сохраняем весь сок. Теперь перемешай все, удали часть мякоти и выжми из нее сок так, чтобы получилась полужидкая масса. Дальше понадобится грелка с длинной резиновой трубкой (все это продается в аптеке). Грузим массу в грелку, вставляем трубку, грелку прячем за пазуху одному из друзей-отморозков и выводим трубку через воротник к его подбородку. Теперь пусть чувак сдавит пузо. Полилось? Замечательно!

Вали в метро. Грузись в вагон и дождись, пока будет побольше народу. Дальше чувак с грелкой должен изобразить, что ему хреново с перепою, и сказать сдавленным голосом, но громко:
"Парни, мне хреново... Щас блювану!". Ты и второй друган должны материть его и уговаривать потерпеть до следующей остановки. Перец хватается за живот, скрючивается, и из него начинает фонтанировать. Ты с приятелем как истинные друзья начинаете хватать массу руками и... ЖРАТЬ. Теперь уворачивайтесь, амигосы, чтобы на вас кто-нибудь и правда не наблевал! Записали? Нет?! Ну, вы бакланы! Придется повторить:)...

ВАГОН НА РЕМОНТЕ

Не секрет, что на станции в дверь вагона ломится дикая толпа, снося все на своем пути. Меня лично задолбало, когда отмороженные бабки сносят мое бренное тело в жопу географии, когда надо выходить на следующей. Придется ограничить пропускную способность двери.

Вариант первый (гуманный): берем пару мотков широкого скотча и на глазах у изумленной публики клеим его от одного дверного
косяка до другого по всей двери липкой стороной в сторону станции. Нельзя, чтобы скотч прилип к самой двери. Станция, двери открываются - за ними толпа. Передние ряды чувствуют, что что-то не так, но задним на это положить, поэтому передних вносят на скотч. Мат и отдирание ленты от одежды в ассортименте.

Вариант второй (злобный): берем крепкую веревку с прикрепленной табличкой с надписью "Ремонт" и натягиваем ее поперек
двери, привязав к поручням (она как раз окажется на уровне пояса дикой толпы). Можно немного поудивлять зрителей. Например,
одеться в старый рваный рабочий халат, подойти к двери со стетоскопом (то, чем врач слушает), послушать дверь, озабоченно поцокать языком и привесить табличку. Двери открываются, толпа ломится и заносит передних на веревку, те резко перегибаются
пополам и, возможно, возвращают на пол перед дверью съеденный ранее завтрак.

Вариант третий (криминальный): нужно нарвать на дороге полосатых лент, которые предусмотрительно оставили для нас рабочие,
взять мелок, другана и немного вишневого варенья. В вагоне стели чувака в позу жертвы, обводи его мелком, в районе головы разливай вишневый сироп и вешай по периметру полосатые ленты. В итоге передние ряды дикой толпы свалятся не просто в вагон, а прямиком на труп. Кстати, чувака можешь не убирать:).


РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА

Я как-то шел по длинному метрошному переходу, а передо мной дефилировала охрененно длинноногая тиотка в охрененно короткой миниюбке. Я-то шел за ней, поэтому особо не напрягался, а перцы, которые шли навстречу, сперва украдкой поглядывали на ножки, а когда ровнялись с тиоткой, их головы, как по команде, начинали поворачиваться вправо, пока не выворачивались совсем. Пара мужиков даже столкнулась со встречными пассажирами. Я от души веселился. Так вот, можно использовать эту естественную реакцию для еще более веселого прикола.

Тебе понадобится клейкая бумага формата А4 или обычная бумага + канцелярский клей, доступ к цветному/лазерному/ струйному/черно-белому/голимому матричному принтеру (один хрен реакция будет) и компу с "Фотошопом" и Интернетом. В Инете надо нарыть самую непристойную фотку самой развратной девицы (размер, желательно, побольше, а качество - получше), а еще лучше отсканировать постер из старого "Хастлера". Дальше в "Фотошопе" ваяй рекламу первого муниципального публичного дома с самыми лучшими, самыми стерильными, самыми безотказными дяфчонками, стриптизом, лесби-шоу, групповым порно-массажем и так далее. В качестве телефона службы приема заказов и записи клиентов можешь указать телефон: а) обожаемого декана, б) местного рекламного агентства, в) самой стервозной тиотки из твоего дома (которая тебе не дала), г) соседа-отморозка - и других замечательных людей. Распечатывай в пару десятков экземпляров (чем выше качество, тем больше дебилов купится), бери пару друганов, шпионскую камеру и дуй в метро. Пока никто не видит, возле каждой двери клеятся зло-рекламки. Теперь можно тихо притаиться в ожидании пассажиров. Дальше реакция может самой непредсказуемой: от поглядываний украдкой на призывно расставленную рогатку и выставленные вперед бивни до нервного переписывания телефончика. Видеоматериал можно получить офигенный.


ТАМ ПОДГАДИМ, ЗДЕСЬ ПОДМАЖЕМ...

...Я умелец, прямо скажем. Помнишь, мы в прошлом номере писали, что у каждого дестройщика в кармане должен быть вазелин? Это правда, но сейчас маленькой баночкой вазелина не обойдешься. Нужны несколько банок солидола, несколько кисточек и несколько друганов - полнейших отморозков. Вся эта туса, загрузившись на безлюдной станции, может в два счета вымазать при помощи кисточек солидолом все поручни в вагоне. Мы им это, естественно, делать не рекомендуем, так как их очень быстро отловят и линчуют. Но если такое несчастье все же случится, то ни один из пассажиров не сможет удержаться за поручни. Картина, сравнимая по эпичности с "Последним днем Помпеи": девушки и дедушки эффектно валятся на рассевшихся на сиденьях юношей и бабушек. Царство любви и неги! - смешной рассказ
Черные \ Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: Хорошие девочки расстегивают пару пуговиц, когда им жарко. Плохие девочки расстегивают пару пуговиц, чтобы разогреть вас. Очень плохие девочки расстегивают пару пуговиц на вас.
Хорошие девочки краснеют, когда видят это в кино. Плохие девочки знают, что могут сделать это лучше. Очень плохие девочки делают это во время кино.
Хорошие девочки надевают х/б трусики. Плохие девочки надевают стринги. Очень плохие девочки ничего не надевают.
Хорошие девочки берут с собой зубную щетку на курорт. Плохие девочки берут с собой спиральку. Очень плохие девочки берут с собой вибратор.
Хорошие девочки думают про себя: "Не останавливайся". Плохие девочки говорят: "Не останавливайся". Очень плохие девочки говорят: "Я скажу, когда ты можешь остановиться!".
Хорошие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут на работу. Плохие девочки надевают туфли на каблуках, когда идут в постель. Очень плохие девочки надевают туфли на каблуках на вас.
Хорошие девочки никогда не соблазняют парня своей подруги. Плохие девочки всегда соблазняют парня своей подруги. Очень плохие девочки соблазняют парня своей подруги и саму подругу.
Хорошие девочки думают, что офис - плохое место для занятия любовью. Плохие девочки думают, что офис - отличное место для занятия любовью. Очень плохие девочки думают, что нет плохих мест для занятия любовью.
Хорошие девочки предпочитают миссионерскую позицию. Плохие девочки думают, что миссионерская позиция - для новичков. Очень плохие девочки думают, что Кама Сутра - для новичков.
Хорошие девочки говорят "нет". Плохие девочки говорят "да". Очень плохие девочки говорят "б:::я, ты еще спрашиваешь?".
Хорошие девочки идут на вечеринку, потом - домой, потом - в кровать. Плохие девочки идут на вечеринку, потом - в кровать, потом - домой. Очень плохие девочки приглашают всю компанию на вечеринку у себя в кровати. - смешной рассказ
Про женщин \ Ссылка на рассказ


РАССКАЗ: - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!" - смешной рассказ
Про евреев \ Ссылка на рассказ


Страницы (всего 32): [1] [2]  >>Далее


  

анекдот, история, афоризм, юмор, сатира, байки

Ссылки по теме:

Анекдоты - лучшие
Афоризмы - лучшие
Стишки - лучшие
Картинки - лучшие
Фото приколы - лучшие

 Copyright © 2004 - 2020 www.anekdots.comUAFrame technology

Рейтинг@Mail.ru Каталог сайтов Всего.RU


юмор приколы Каталог сайтов, тематичекие ссылки