РАССКАЗ: Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну, пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста! Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!.. НУ!! УРА-А-А-А-А! Что я говорила! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один крупье говорит другому: - М-да. Бывает же такое... Кстати, а что выпало? - Ну ты и мудак! На что хоть она поставила?! - смешной рассказ
РАССКАЗ: - Папа, а кто такая проститутка? - Боже! Где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая, почему? - Потому что она продажная. - Значит, тётя Оля - проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя. - Как это, себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла?! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Витей? - Что? С каким ещё дядей Витей?! - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке... - Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви? - смешной рассказ
РАССКАЗ: 20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт. 1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще. 2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет). 3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии. 4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!" 5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ. 6. Для мочеиспускания не требуется презерватив. 7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание. 8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел. 9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость. 10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков. 11. Для мочеиспускания не нужен партнёр! 12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно. 13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то. 14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции. 15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне. 16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать. 17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта. 18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда. 19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать. 20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта. - смешной рассказ
РАССКАЗ: В день свадьбы с принцем София одевалась, а вокруг толпились члены семьи. Внезапно она поняла, что совсем забыла купить туфли. Ужас! Тут одна из ее сестер вспомнила, что у нее оставались старые свадебные туфли, так что их она и одолжила Софии. К сожалению, они были слишком тесные, и к окончанию свадьбы ноги у Софии просто отваливались. Уединившись в спальне новобрачных с мужем, она думала только об одном - скорее снять туфли. Вся семья столпилась у двери в спальню, прислушиваясь, и вскоре все услышали то, чего так ждали - пыхтение, кряхтение и наконец сдавленный стон. Тут раздался голос мужа: "Ух, и тесная же..." "Вот! - прошептала королева. - Я же говорила, что она девственница". А потом, к их удивлению, муж произнес: "Ну, теперь другую". Снова послышались пыхтение и стон, а потом голос мужа: "Господи, эта еще меньше". "Настоящий мужик!" - восхитился герцог. - смешной рассказ
РАССКАЗ: Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$. После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием. После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге. Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились.. Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью? - смешной рассказ