Анекдоты - Рейтинг

АНЕКДОТ: Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это - мое поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам! - анекдот

АНЕКДОТ: - Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем. - анекдот

АНЕКДОТ: К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать. - анекдот

АНЕКДОТ: Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива. - анекдот

АНЕКДОТ: Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е:::уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ! - анекдот

АНЕКДОТ: И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:
- Не руби сгоряча! Пили медленно... - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
- В моём сердце найдётся место даже под гарем. - анекдот

АНЕКДОТ: - Здравствуйте, а где вход на нудистский пляж?
- А почему вы в трусах?
- Так там же сегодня бал-маскарад! - анекдот

АНЕКДОТ: - Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!...
- Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом... - анекдот

АНЕКДОТ: - Интересно: почему? Почему крысиный хвост мерзкий на ощупь, а хвост нутрии очень даже ничего - тёплый, шершавый и удобный для хватания?
- Потому. И все мы так, и больше нечего сказать. С каким лицом женщина берётся за твой "хвост", зависит только от того, во сколько она оценила твою шкуру. - анекдот

АНЕКДОТ: - Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею! - анекдот

АНЕКДОТ: Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната. - анекдот

АНЕКДОТ: Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом. - анекдот

АНЕКДОТ: Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты. - анекдот

АНЕКДОТ: Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс. - анекдот

АНЕКДОТ: - Есть ли смысл жениться на проститутке, чтобы не платить за секс?
- Нет, так как денег в семье все равно не будет, а бардака в доме станет больше! - анекдот

АНЕКДОТ: - В один заход, через соломинку высосать банку сгущенки!?!? Чувак, я все понимаю, но я бы просто забоялся с такой поцеловаться... не говоря уже о чем-то другом. - анекдот

АНЕКДОТ: Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:
- Не хотите ли поговорить о науке?,
- Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?,
- Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши? - анекдот

АНЕКДОТ: Обидно, когда вы занимаетесь с девушкой сексом в примерочной, и она просит на размерчик побольше. - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба. - анекдот

АНЕКДОТ: Принцессы никогда не какают, поэтому с возрастом в них накапливается столько дерьма... - анекдот

АНЕКДОТ: - У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
- Эх, внучек, прятался! И не только маленьким... - анекдот

АНЕКДОТ: Салат из секретных ингредиентов - это что-то с чем-то. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга. - анекдот

АНЕКДОТ: Салат "Брут" это тот же "Цезарь", но предательски без курицы. - анекдот

АНЕКДОТ: Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты. - анекдот

АНЕКДОТ: Наталья и Андрей живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Андрея ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться. - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему журавли летают косяком, а не колонной, один за другим?
- Потому что иначе при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад. - анекдот

АНЕКДОТ: Две девушки:
- Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать научилась? - анекдот

АНЕКДОТ: Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет! - анекдот

АНЕКДОТ: - В чём разница между врачом и архитектором?
-???
- Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают. - анекдот

АНЕКДОТ: - Лиза, а ты с подчиненными мужа спала?
- Люся, да что скрывать, со всеми переспала!
- А сколько подчиненных у мужа, человек десять будет?
- Он командир полка! - анекдот

АНЕКДОТ: Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" всё же лучше употреблять через рот. - анекдот