Результаты голосования Последняя оценка: 13.07.22 21:02
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 9
АНЕКДОТ: Говорю мужу: - Плати мне за каждый сброшенный килограмм 100$, я тогда быстро похудею. А он мне: - Ленаааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!! )) - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 26.09.22 12:21
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 7
АНЕКДОТ: Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладёт рядом пистолет и говорит: - Если хоть немного оцарапаешь - пристрелю, а коли всё нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещанное и говорит: - Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь? - Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 24.11.21 01:05
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 7
АНЕКДОТ: - Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут обглодать человека до костей за 15 минут. К сожалению, из-за этого я потерял работу в плавательном бассейне. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.02.22 20:56
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 6
АНЕКДОТ: - Поздравляю, ваша жена беременна. - Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. - Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие - нет. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.02.22 20:56
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 6
АНЕКДОТ: Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует и он обращается к приятелю: - Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все-таки мне 70, а ей - 20. Что же мне делать? - А вы наймите молодого секретаря, - советует друг. Встречаются через год. - Как ваша жена? - интересуется приятель. - Спасибо, она беременна. - Да? Поздравляю. А как ваш секретарь? - Спасибо-спасибо, она тоже беременна. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.02.22 20:57
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 6
АНЕКДОТ: Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?.. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.02.22 20:58
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 6
АНЕКДОТ: Жена встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает. Она ему спокойно говорит: - Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 03.02.22 20:58
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 6
АНЕКДОТ: Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 04.06.21 21:51
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 6
АНЕКДОТ: - Батюшка, грешна я! Много грешна! Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках!... - Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 26.09.22 10:52
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 5
АНЕКДОТ: Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает: - Папа, это что за банка? - Язык в собственном соку! - В слюнях что ли? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 26.09.22 11:03
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 4
АНЕКДОТ: Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 28.06.21 22:01
Рейтинг: 5.00 | Голосов: 4
АНЕКДОТ: Осень, однако. "Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее... А нифига, мерзнет паразит! Пойду, открою еще одно окно, чтобы жить без меня не мог." - анекдот
