Анекдоты - Рейтинг

АНЕКДОТ: Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
- анекдот

АНЕКДОТ: Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка тетя Лида и его обратно надувает... - анекдот

АНЕКДОТ: Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены. - анекдот

АНЕКДОТ: Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик. - анекдот

АНЕКДОТ: Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
- анекдот

АНЕКДОТ: Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая. - анекдот

АНЕКДОТ: - Анжелочка, что будете - чай, кофе, вино?
- Ах, Николай, давайте без прелюдий, я к вам уже возбуждённая пришла... - анекдот

АНЕКДОТ: Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры. - анекдот

АНЕКДОТ: Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной. - анекдот

АНЕКДОТ: - Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею? - анекдот

АНЕКДОТ: - Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права! - анекдот

АНЕКДОТ: Скромна, послушна, молчалива?
Да просто завтра в ЗАГС идёт она!
- анекдот

АНЕКДОТ: Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна. - анекдот

АНЕКДОТ: Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу...И Бабу Ягу, к которой приходится ездить каждые божие выходные.

- анекдот

АНЕКДОТ: В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной... и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний. - анекдот

АНЕКДОТ: - Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно. - анекдот

АНЕКДОТ: Приходит к папе римскому представитель фирмы Кока-Кола и предлагает
ему сделку:
- Ваше святейшество, я представитель... (ля-ля-ля) и хочу предложить вам
выгодное соглашение. У вас есть хорошая молитва "Иже еси на небеси..."
и там есть хорошие слова "... и хлеб наш насущный дай нам днеси..."
Папа, такой:
- Ну, я вас не совсем понимаю...
- Сейчас поймете. Так вот, мы предлагаем вам заменить слово хлеб
на слово Кока-Кола...)))
Папа в растеренности сидит, уставившись в одну точку, и не может от
удивления произнести ни слова.
Представитель:
- Мы конечно же понимаем всю серьезность этого предложения и понимаем,
что решиться на такое будет довольно трудно, поэтому мы даем вам
неограниченный срок для раздумья, а пока я оставлю чек на $115 млн
и будем ждать вашего звонка.
Папа сидит, сидит и сидит, потом берет телефон и звонит одному
из своих кардиналов и говорит:
- Слышь, пересмотри наш контракт с булочниками, тут, кажется,
наклевывается кое-что покруче...
- анекдот

АНЕКДОТ: - Маш, почисти картошку.
- Ну, давай. Обожаю снимать кожу и вырезать глазки. - анекдот