Анекдоты - Рейтинг

АНЕКДОТ: Как объяснить иностранцу, что:
- е%альник - это не половой орган;
- п%здобол - это не игра в мяч, в которую играют п%здой;
- дать п%зды, быть п%здатым или расп%здяем может и мужчина, а ох%еть
и быть ох%енной или х%евой может и женщина;
- у слова "п%здИть" несколько значений, а у слова "пИзд%ть" -
несколько других значений;
- е%анутой может быть и девственница. - анекдот

АНЕКДОТ: А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? - анекдот

АНЕКДОТ: Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!". - анекдот

АНЕКДОТ: Парень - девушке:
- Знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
- анекдот

АНЕКДОТ: - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент! - анекдот

АНЕКДОТ: - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут... - анекдот

АНЕКДОТ: Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. - анекдот

АНЕКДОТ: Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов..
- анекдот

АНЕКДОТ: Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году" - анекдот

АНЕКДОТ: - Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит
жених невесте, -
но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
- анекдот

АНЕКДОТ: Подруга отожгла.
У нее сломался кухонный комбаин и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке.
Я живу в гениальной стране! - анекдот

АНЕКДОТ: - Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю. - анекдот

АНЕКДОТ: Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - спрашивает пастор.
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
- Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
- Ну ма-аленький-премаленький!
- Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
- Ну малю-ю-юсенький!
- Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
- Но ребе, я же видел, вы вчера съели!
- Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.. - анекдот

АНЕКДОТ: Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
- анекдот

АНЕКДОТ: Парень с нервным тиком устраивается на работу.
Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться,
а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю две таблетки аспирина и весь день всё классно
- не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов
- простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная фирма, Вам с клиентами общаться,
а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, трое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает
на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
- анекдот

АНЕКДОТ: Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
- анекдот

АНЕКДОТ: Пиву рад 2 раза: когда зальешь, и когда отольешь.
- анекдот