АНЕКДОТ: - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 05.09.23 15:34
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 65
АНЕКДОТ: Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая: - Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу? - Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки. - Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли? - Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором. - Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей? - Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок. - Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами! - Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?! ... радио замолчало, интервью закончилось. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 01.09.19 07:43
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 61
АНЕКДОТ: - Мужчина и женщина шли по пустыне, мужчина нашел апельсин и отдал его женщине - за это она ему отдалась - спрашивают у англичанина, француза и русского - кто были эти мужчина и женщина. Англичанин: - Не знаю, кто была эта женщина, но мужчина был настоящий джентльмен. Француз: - Не знаю, кто был этот мужчина, но женщина была настоящая француженка. Русский: - Не знаю, кто была эта бл#%ь, но мужик был точно еврей. - ? - Только еврей мог найти в пустыне апельсин. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 10.06.21 22:27
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 56
АНЕКДОТ: В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 13.09.20 23:23
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 53
АНЕКДОТ: Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 14.09.23 11:11
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 52
АНЕКДОТ: Лекция сексопатолога в воинской части: - Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные... В зале встает капитан и говорит: - Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял! В зале поднимается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 01.09.19 07:47
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 52
Загрузка...
АНЕКДОТ: Два приятеля разговаривают о девушках: - Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 14.09.23 11:11
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 47
АНЕКДОТ: Приходит девушка к дерматологу: - Доктор, у меня все время чешется между пальцами на ногах. - Да? Интересно, а между какими? - Между большими. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 06.11.18 00:43
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 45
АНЕКДОТ: Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 28.12.19 07:13
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 45
АНЕКДОТ: Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 29.10.18 10:32
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 45
АНЕКДОТ: Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 14.09.23 11:12
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 39
Загрузка...
АНЕКДОТ: Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая..... - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 26.01.18 12:34
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 37
АНЕКДОТ: Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 01.09.19 08:11
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 37
АНЕКДОТ: - Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Хорошо. - анекдот
Результаты голосования Последняя оценка: 05.09.23 15:08
Рейтинг: 4.38 | Голосов: 26
АНЕКДОТ: Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают: Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только шелковый! Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?! - анекдот