Анекдоты - Рейтинг

АНЕКДОТ: Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной. - анекдот

АНЕКДОТ: - Ты чего развёлся-то со своей?
- У меня оказалась непереносимость выноса мозга. - анекдот

АНЕКДОТ: Первый поцелуй невозможно забыть, особенно если по ту сторону были брэкеты. - анекдот

АНЕКДОТ: Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова
"дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас - прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа - активный гомосек.
Представили?
А теперь - к дилемме: К кому Вы повернетесь? - анекдот

АНЕКДОТ: - Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я. - анекдот

АНЕКДОТ: - Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь е:::итесь, как хотите!.. - анекдот

АНЕКДОТ: Жена привела мужа к сексопатологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней сексом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже сексом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
- Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как? - анекдот

АНЕКДОТ: Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом
подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой
акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья
летели! - анекдот

АНЕКДОТ: Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?! - анекдот

АНЕКДОТ: Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж... - анекдот

АНЕКДОТ: Если вы выкладываете в соцсети фото корзины с грибами, то для всеобщего спокойствия на следующий день тоже хоть что-нибудь выкладывайте. - анекдот

АНЕКДОТ: Вывески:
1. Над мастерской сантехников: "Мы починим то, что ваш муж пытался починить! ".
2. Над вет-клиникой: "Буду через 5 минут! Сидеть! Стоять! ".
3. На двери акушерской: "Тужься! Тужься! ".
4. На кабинете офтальмолога: "Если вы не можете прочитать эту надпись, значит, вы пришли куда надо! ".
5. На кабинете терапевта: "Время лечит! ".
6. Над авто-мастерской по ремонту глушителей: "Работаем без записи, мы и так слышим, когда вы подъезжаете! ".
7. На двери прачечной: "Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную, и расстреляем директора.
Так устроит? ". - анекдот

АНЕКДОТ: - Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
- Килограмм или лет? - анекдот

АНЕКДОТ: Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест! - анекдот

АНЕКДОТ: Как говорил дядя Фима:
- Если вы не умеете радоваться жизни, так почему она должна радовать вас. - анекдот

АНЕКДОТ: - Милый, у меня так голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет. - анекдот

АНЕКДОТ: - Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать! - анекдот