АНЕКДОТ: Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы – кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи:::дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама – шеф рекламного отдела, а папа – депутат парламента. Лучше не связывайтесь. - анекдот
АНЕКДОТ: Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе тетя Валя приходила... Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди, сынок, щас папа придет и ты нам всем раскажешь. Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь... - анекдот
АНЕКДОТ: На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? - Жадность! - Пьянство! - Обжорство! Вовочка: - Бритые письки у женщин! - Что?!!! Это еще что такое?!!! - А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?! - анекдот
АНЕКДОТ: Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. - анекдот
АНЕКДОТ: Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился! - анекдот
АНЕКДОТ: Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вова: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу е:::ать значит прилично? - анекдот
АНЕКДОТ: Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Приходит Вовочка домой из школы: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире - анекдот
АНЕКДОТ: Первый урок. Учительница знакомится с детьми: - Вовочка, а как твоя фамилия? - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. - Не дерзи, Ху:::в! - Ошибаетесь. Ложкин! - анекдот
АНЕКДОТ: Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. - анекдот
АНЕКДОТ: Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах? - Смотpите! Он шевелится!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ:::БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! - анекдот
АНЕКДОТ: Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! - анекдот
АНЕКДОТ: Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрошивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать? - анекдот
