АНЕКДОТ: - Ты не обиделся на мое резкое замечание? - Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся? - С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата? - Вот, а я с чего? - анекдот
АНЕКДОТ: За ужином жена жалуется мужу: - Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что женское место исключительно у плиты. Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха едой, оживился: - Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин. - анекдот
АНЕКДОТ: Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха. - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка лениво, сквозь зубы: - еб:::т? - Нет, просто сидит. - анекдот
АНЕКДОТ: Сидят бабка и дед за столом, бабка сидит и чавкает, дед как даст ей по башке ложкой, а бабка говорит: - За что дед? - А не чё чавкать... Ну вроде всё бабка не чавкает, сидят спокойно и вдруг дед опять ей по башке как даст! - Дед за что? А дед отвечает: - Да я как вспомню, аж противно... - анекдот
АНЕКДОТ: Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! - анекдот
АНЕКДОТ: - А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": - начальник, будильник, понедельник? - еб:::льник, тоже бывает ужасен))) - Ага, особенно у начальников в понедельник :) - анекдот
АНЕКДОТ: Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обосраться!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Едет дальнобойщик,уже 2000 км отмахал.Устал,глаза слипаются. Едет и думает:"Сейчас бы трахнуть кого-нибудь.И печаль отступит,и тоска пройдет." Смотрит: монашка голосует. Останавливается,садит ее.И давай к ней намеками яйца подкатывать.А та ему все про Бога да про грехи рассказывает.Ну ему надоело эту чепуху слушать и напрямки ей: -Мадам,ну а в жопу-то вы еб:::тесь. -Ну в библии про это ничего не упоминается. Тот довольный прямо на ходу разворачивает ее,да как отодрал.Дальше едет шофер довольный,спать расхотелось, полон сил.А монашка тем временем достает из под рясы пачку Marlboro, закуривает: -Хорошо вам дальнобойщикам.Ездите везде ,порите кого хотите.А нам педерастам,то монашкой переодевайся,то... - анекдот
АНЕКДОТ: Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя! Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад! Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую... - анекдот
АНЕКДОТ: Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил: не тот друг, кто тебя из говна вытащил: сидишь в говне, так не чирикай! - анекдот
АНЕКДОТ: Встретились два старика. Один рассказывает дугому: - Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь? - Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка. - Почему? - Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели. - анекдот
