АНЕКДОТ: Разговор на набережной Брайтон-Бич. Священник уговаривает бездомного: "Ну возьми крестик, спасёшь душу." Бездомный: "Не могу. Дело в том, что я еврей." Священник: "Ну и что? Я тоже." - анекдот
АНЕКДОТ: - Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась? - Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала! - анекдот
АНЕКДОТ: Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко. - Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем. Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне? - анекдот
АНЕКДОТ: Умирает старый еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? - Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?.. - анекдот
АНЕКДОТ: В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли... - анекдот
АНЕКДОТ: Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова? Администратор: - А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте... - анекдот