АНЕКДОТ: В парикмахерскую вваливается сильно заросший мужик: - Подстригите, как в прошлый раз! Парикмахер: - Это не ко мне, я тут всего год работаю. - анекдот
АНЕКДОТ: В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда! - анекдот
АНЕКДОТ: ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер. - анекдот
АНЕКДОТ: Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз... - анекдот
АНЕКДОТ: Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и ""извините", а слово "давай" в большинстве случаев заменяет "до свидания". - анекдот
АНЕКДОТ: - Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился культурно - не надо злоупотреблять. - Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое злоупотр? - анекдот
АНЕКДОТ: Нашли как-то две монашки презерватив. Одна говорит: - Это одежка! - Нет, это обувка! Решили спросить батюшку. Тот посмотрел и говорит: - Это, сестры мои, херомантия!.. - анекдот
АНЕКДОТ: Возвратившись из командировки, муж позвал пса на кухню и спрашивает его: - Без меня кто-нибудь приходил к жене? - Гав. - Мужчина? - Гав. - Чем они занимались? - Ха-ха-ха-ха, - тяжело задышал пес. - И долго? - У-у-у! - завыл пес. - анекдот
АНЕКДОТ: - Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал! - анекдот
АНЕКДОТ: Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила! - анекдот
