АНЕКДОТ: Склероз времён совкового дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда ещё не ходил?" - анекдот
АНЕКДОТ: Забитый советский колхоз по разнарядке получил три листа фанеры... Устроили собрание, совещаются, куда их применить. Одни: - Надо коровник залатать! Другие: - Надо забор на птицеферме... Фанеры никуда не хватает, спорят, ругаются! Тут поднимает руку старый дед: - А давайте из ентой хванеры смастерим ероплан и улетим отседова к е....ни матери! - анекдот
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут. Спрашиваю: - Кого хороните? Мне отвечают: - Члена правительства! Я говорю: - Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить... Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу. У меня как-то спрашивают: - А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании? Я отвечаю: - Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел... Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: - Уберите эту обезьяну! Я спрашиваю: - Какую, правую, или левую? Больше из тюрьмы я не выходил. - анекдот
АНЕКДОТ: В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, ‘подушечку’ ели ? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у тую ‘подушечку’ начиняють?.. - анекдот
АНЕКДОТ: Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. Так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать зад и промежность. Ревизор: - Не ребята, я думаю это уже лишнее... - анекдот
АНЕКДОТ: 1907 год - жандарм ведет арестованного коммуниста. 1917 год - коммунист ведет арестованного жандарма. 1937 год - жандарм и коммунист оба сидят в одной камере. 1987 год - старый-престарый коммунист торгует пирожками. К нему подходит старый-престарый жандарм и ехидно говорит: - Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?! - анекдот
АНЕКДОТ: Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца: - У вас пряники свежие? - Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат. - А печенье? - Знаете, возьмите лучше пряники. - анекдот
АНЕКДОТ: На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу – американци, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! - анекдот
АНЕКДОТ: Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! - анекдот
АНЕКДОТ: Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло,это КГБ? -Да слушаем... -Плохо работаете, - и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: -КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем. - анекдот
АНЕКДОТ: Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. - анекдот
АНЕКДОТ: В советское время ослеп у одного гражданина богатый дядя в штатах и пишет племяннику телеграмму, мол, приезжай, поможешь туда-сюда... Гражданин добивается выезда через ОВИР, и цепляют его КГБшники: - А чего ты? Пусть дядя твой сюда переезжает, мы вам квартиру дадим в Москве, а наследство сюда переведёте... - Да вы что, мужики? У меня дядя то ослеп, а не оху...л! - анекдот
АНЕКДОТ: Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин - полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух: - Вот усатый черт до чего страну довел! С двух сторон внезапно появляются два крепких парня. - Пройдемте, гражданин. Ведут его к Берия. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает: - Дорогой товарищ, когда ви гаворыли ""усатый черт"", ви кого имели в выду? - Гитлера, кого ж еще! - А ви, Лаврэнтий Павлович? - анекдот
АНЕКДОТ: - Дочка, почему ты не спишь ? - Я боюсь … - Чего? - А нам сегодня воспитательница в детском садике сказала, что Ленин жив и он очень любит маленьких детей! - анекдот
